Vitsejä!

[Jari]

Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

**

Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin SIERAIMET?! Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.

**

Entä millä nimellä kutsutaan mustalaista jolla on kädet ja jalat poikki? -Melko luotettava.

**

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

**

Miksi hepissä on nuppi?
Tampere: Se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: Se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: Eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

**

Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen alushousuilla?
-Ennen piti raottaa housuja että näkyi perse... nyt pitää raottaa persettä että näkyy housut!

**

Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti peliään hellästi ja sanoi: "No hupsu, se oon mä itte!"

**

Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.

**

Mitä eroa on anopilla ja sikarilla? -Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaimpia, anopissa viimeiset.

**

Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
-Puuteroi kalu buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona!

**

Kun nainen laittaa silikonit tisseihin, se on sama kun laittaisi Ladaan jalopuuratin. -Kiva hivellä mutta kyyti ei juurikaan parane.

**

Isä, miltä pimppi näyttää? -No ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on... Oletko nähnyt kun Boxeri syö majoneesia?

**

Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan päästä nainen kysyy: -Kai minussakin jotain ihanaa löytyy? -Löytyy toki vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos!

**

Lauri kysyi äidiltä: -Voiko koiria korjata? -Eivät ne ole koneita! -Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurinnartun numeroa isommaksi.

**

Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong. -Toimii jopa kotona!

**

Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua? -Hän aloittaa sanoilla "yksi mies kertoi että...."

**

Mitä yhteistä on benji-hyppäämisellä ja sillä että 90-vuotias ottaa suihin? -Mahtava fiilis, mutta alas ei uskalla katsoa.

**

Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Kävi suihkussa ja sanoi: "Nyt et näe mua 2 viikkoon."
"Minne menet?"
"En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin."

[Jari]

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessävakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.

Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU.
Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.

PREESENSTAIVUTUS

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.


HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa!
Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.


AGGRESSIIVI MODUKSENA

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman
taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

[Jari]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.
Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
"No, Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen:
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?"´
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa", kehuu opettaja.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Matti takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Matti suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Matilta:
"Niin Matti, mitä asiaa sinulla oikein on?"
"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta.
"No Matti, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.
Tähän Matti: "Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen."

[Jari]

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä.
Jokainen sai kovat uhkaukset: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.
Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun.
Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat.
Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.
Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä.
Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleen väliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin!

[Jari]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja
pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin
ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata
kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi
sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?,
murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan
sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan
sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni
odotuksesta väristen: Miau?

[Jari]

Putin, Clinton ja Ahtisaari kipailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti että hänen
armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat
kaupungit. Siihen Putin, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit.
Siihen sitten Ahtisaari rennosti että hänen armeijansa on niin pelottava että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.

[Jari]

Suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kersantti olivat juopottelemassa keskenään ja niinkuin aina, jossain vaiheessa tuli uhoamisen aika.

Venäläinen kersantti kehui: "Meillä on NIIN suuri laivasto, että jos se uitetaan Itämerelle, niin ei sieltä paljon sinistä vettä laivojen välissä näy..."

Amerikkalainen päätti pistää paremmaksi: "Meilläpä on NIIN valtava lennosto, että kun se määrätään Euroopan taivaalle, niin ei sieltä sinistä taivasta valistä näy..!"

Suomalainen, joka oli porukasta eniten humalassa, mietti hetken ja totesi: "Meilläpä asuu Hämeenlinnan keskustassa eläkkeellä oleva vääpeli, jolla on niin valtava elin, että se laahaa maata..!"

Meni tunti pari juopotellessa, kunnes ryssä tuli sentimentaaliseksi ja tunnusti: "No, kyllähän sinne tietysti vähän vettä jää laivojen vliin..."

Jenkkikin päätti tunnustaa liioitellensa ja totesi: "Jaa, no kyllähän te ymmärrätte, ettei koneilla edes saa lentää niin lähellä toisiaan, ettei taivasta näy.."

Suomalainen mietti toinen silmä kiinni ja toinen sirrittäen, miten kommentoisi.

Sitten hän sammalsi tuskin ymmärrettävällä äänellä vaisusti: " Noo, ei she meiränkään vääpeli ihan Hämeenlinnan keshkushtassha asu.."

[Jari]

"Ei saa nauraa!" sanoi potilas nimeltään Ed.

"En tietenkään naura," vastasi tohtori. "Olen ammattilainen enkä ole urani aikana kertaakaan nauranut potilaalle."

"Selvä sitten," sanoi Ed, ja alkoi riisua housujaan, paljastaen pienimmän peniksen, mitä tohtori oli ikinä nähnyt.
Se ei voinut olla AAA paristoa suurempi.

Voimatta hillitä itseään, tohtori alkoi kikattaa ja lopulta putosi nauraen lattialle. Kymmenen minuuttia myöhemmin
hän kapusi vaivoin jalkeille ja hillitsi itsensä.

"Olen pahoillani," tohtori sanoi, "en tiedä mikä minuun iski. Lupaan kunniasanalla, ettei se tapahdu toistamiseen.
Nyt jos kertoisitte mikä teitä vaivaa?"

"Se on turvoksissa," vastasi Ed.

[Jari]

Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy:

Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaan paheksu,
leivo lerppa leveämmäks vaik ois vajaan vaaksan,
vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen,
päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi,
älä naura nakkiloille, hihittele hintelille,
anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki,
niin saat jormaa jatkossaki, ilokauhaa irmallesi,
nii ei puute pönkän paina, ain on römpsäl räpeltäjä

[Jari]

Nainen näki kaupassa laitteen jossa luki:Automaattinen hinnoittelija.
Laittoi sitten kojeen päälle kenkäparin ja välittömästi kone ilmoitti: naisten kengät,koko 37, hinta 75 €
Kokeili uudelleen ja taas: käsilaukku, nahkaa, 100€
Nainen vilkaisi ympärilleen, laski housunsa alas, istui koneen päälle ja vastaus kuului:
Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton!

[Jari]

Kaveri ymmärtää ihan selvästi....

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen
varsin laajasti.

Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti
perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa.
Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa
sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua.
Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista.
Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia.
Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia.
Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan
säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi:
kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on
sidottu metalliterillä varustetut kengät.
Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi.
Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut
yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia.
Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi.
Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle,
vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja
käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan.
Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen,
mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku.
Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka
tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia
kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan.
He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen
laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi.
Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin
raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia.
Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää.
Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa.
Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan
kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.
Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu,
hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä
tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä.
Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia.
Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan
esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä
useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla
"homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa!
Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.

[Jari]

Vanhempi pariskunta on käymässä yöpuulle, kun mies yhtäkkiä jysäyttää peiton alla järkyttävän pierun.
Vaimo: "Mitäs tuo nyt oli?"
Mies: "1-0. Minä johdan 1-0".
Hetken kuluttua tärähtää tasoituspieru.
Vaimo: "1-1, tasapeli."
Mies ei häkelly vaan vääntää vielä aimo turauksen.
"Maali! Johdan 2-1!"
Vaimo tulee pian tasoihin.
"Maali! 2-2!"
Mies on päättänyt voittaa kisan, yrittää kaikkensa saadakseen tehtyä vielä yhden pierun.
Kovan ponnistelun jälkeen häneltä rysähtää paskat sänkyyn.
Vaimo: "Mitä ihmettä?"
Mies: "Puoliaika! Puolten vaihto!"

[Jari]

Eroavaisuudet ikävuosien 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 ja 78 välillä.


8 vuotta:



Viet hänet sänkyyn ja kerrot sadun.


18 vuotta:



Kerrot sadun ja viet hänet sänkyyn.


28 vuotta:



Sinun ei tarvitse kertoa hänelle satua viedäksesi hänet sänkyyn.


38 vuotta:



Hän kertoo sinulle sadun ja vie sinut sänkyyn.


48 vuotta:



Hän kertoo sinulle sadun ettei tarvitsisi mennä sänkyyn.


58 vuotta:



Pysyt sängyssä valttyäksesi hänen sadultaan.


68 vuotta:



Se on jo varsinainen satu, jos saat hänet sänkyyn.


78 vuotta:



Mikä satu?! Mikä sänky?! Kuka helvetissä sinä olet?!!!

[Jari]

Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle.
Coronan pääjohtaja istui tiskin ääreen ja sanoi: "Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?"
Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.
Budweiserin pääjohtaja sanoi: "Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?" Baarimikko antoi.
Coorsin pääjohtaja sanoi: "Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia." Baarimikko antoi.
Sinebrykoffin tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: "Ottaisin yhden Pepsin."
Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin. Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät: "Miksi sinä et juo Koffia?"
Multanen vastasi: "Ajattelin ihan vaan kohteliaisuussyistä, että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään."

[Jari]

- avohoito: julkinen seksisuhde
- erikoishoito: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa
- hoitovapaa: 'olla hoitovapaalla' : olla sinkku
- kertahoito: satunnainen seksisuhde
- kokeiluhoito: alkuvaiheessa oleva seksisuhde
- kotihoito: tuoda seksikumppani kotiin
- ihme hoito: seksisuhde sekopään kanssa
- perushoito: ks. vakihoito
- pikahoito: pikaseksisuhde
- päivähoito: tavataan vain valoisaan aikaan
- saattohoito: vanhusten seksisuhde
- shokkihoito: kumppani paljastuu transseksuaaliksi
- sosiaalihoito: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa
- takuuhoito: tästä seksisuhteesta voi olla varma
- tehohoito: raju seksisuhde
- terminaalihoito: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
- tukihoito: sääliin perustuva seksisuhde
- uskomushoito: suhde esim. homeopaattiin tai pappiin
- vakihoito, vanha hoito: pitkäaikainen seksisuhde
- vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde
- eutanasiahoito: panna hengiltä