Vitsejä!

[Arska]

Lukekaa ja naurakaa : http://tinyurl.com/uex22

[Jari]

Ei kiesus, repesin niin että jengi duunissa katteli vähän vinoon.... :stupid: :insane:

[Jari]

Kannattaisiko julkaista, jos oheisen klassikon omistaisi? :hmm:

M: Italialainen urheiluauto isolohkolla talven siirtymisiin !

Otsikon mukainen erittäin nopea sporttinen talviauto olisi myynnissä eli:

Fiat Uno 70 SL -89
- 1300 kuutiota italialaista voimaa jota ruokkii 2:lla olutpullon kokoisella kurkulla varustettu Weber merkkinen kaasutin.
- 4 ovea ja takaluukku.
- sähkötoimiset ikkunat ja jopa toimivat.
- keskuslukitus kaikkiin 4:ään oveen joista tänään toimii vain kolme.
- digitaalikello.
- vaihdelaatikko jossa puurokauhan perässä uskomattomat 5 vaihdetta.
- toimiva lohkolämmitin ja sisäpistoke.
- 9 rengasta ja vannetta joista yksikään ei käy talvirenkaasta.
- uskomattoman kaunis metallinhohto-harmaa maalaus jossa paikoin hienoja hiukan erivärisiä maalattuja kuvioita.
Väriksi on varmistunut gun-metal harmaa, joka vahingossa paljastui vesisateessa.
- sokerina pohjalla katsastus joka on 20.10 hyväksytysti (tietysti!) suoritettu.


ja sitten viat:

- kaasuttimessa roska tai kaksi eli nykii ajoittain.
- nokka-akselikotelon tiiviste vuotaa öljyä juuri sopivasti pakosarja päälle, että saavutetaan kisafiilis.
- perheen kakkosautona liian kallis ajettava kun kuluttaa ehjättynä n.6 ltr/100.
- sisäänajoa suoritettu vain n. 216000 kilometriä.

Ja sitten erikois-ominaisuuksista:

- konepellin maalaus suoritettu erikoisella auringon heijastuksia poistavalla anti-shining maalilla, jonka ansiosta ilta-aurinkoa vasten kurvailu on suorastaan nautinnollista.
- keveyttä haettu mm. poistamalla kuljettajan tuhkakuppi sekä turhiksi osoittautuneet tasapainotus-palat renkaista.
- automaattinen nopeuden-rajoitin, joka estää kuljettajaa kaahaamasta yli 120 kmh:n vauhtia, ravistamalla koko autoa.
Erinomainen myös pitkille taipaleille jolloin estää myös taianomaisesti kuljettajaa nukahtamasta.
- veto-koukku, jolla kätevästi voi vetää vaikka maitokärryihin kytkettyä kaksipyöräistä nautinnon-aiheuttajaa kesän rata-rientoihin.

Miinukseksi mainittava varaosien saatavuus ja hinta, esim. häpeäkseni tunnustettava että vaihdoin eteen uuden alatukivarren, jonka jouduin hakemaan niinkin kaukaa kuin Motonetistä hintaan 25.90.
Eihän urheiluautoon voi vaihtaa pelkkää palloniveltä koska sehän olisi liian helppoa ja halpaa (10€).

Urheiluautoon on myös lisätty kuljettajan tuhkakuppi. Tämä vain antamaan katu-uskottavuutta.

Myös talvirenkaat on olleet hankintalistalla ja ainakin kaksi kappaletta erittäin hyviä ja nopeita regummerat-merkkisiä tassuja on nyt ns. hilkulla.
Paistovuosi näissä ek2 (lue erikoiskova 2) kumiseoksen omaavissa mustissa kiekoissa on ehkä viime vuosisadalta, joten nehän ovat siis aivan tuoreet.
Autossa mahdollisesti ostohetkellä ilmenneiden vikojen korjaamisesta voidaan sopia mahdollisen ostajan kanssa ainoastaan, jos ostaja on valmis juomaan/juottamaan myyjän asianmukaiseen korjauskuntoon.


Myydään siis tarpeettomana hyvään ja arvostavaan kotiin hurjalla 350€ hinnalla.
Tinkiä saa yrittää ja vaihdossakin otan vastaavan määrän yleis-eurooppalaista yhteisvaluuttaa.


Olen varautunut ruuhkaan lisäämällä sähköposti-laatikkoni kokoa mutta saatatte joutua odottamaan vastausta.


Ps.

Yllä race-henkiseksi mainostettu öljynkärykin on nyt sitten poistettu, sekä tupakan sytytin kojelaudassa korjattu.
Ihan pientä tuuning-tyyppistä hienosäätöä olin menossa tekemään tallille kun huomasin imusarjan olevan löysällä ja sekoittavan fiatin herkät säädöt.
No eikun imusarjaa irti jotta voin tarkistaa tiivisteen kunnon ja kiinnittää sen kunnolla. Auton edellinen omistaja Ahmed-maahanmuuttaja oli sitten päättänyt ettei fiatin kaltainen urheilu-auto kaipaa liikoja muttereita painokseen ja siten poistanut yhden neljästä imusarjan mutterista. Päätin sitten vain huvin vuoksi irroittaa myös muut mutterit jotta olisi edes jotain tekemistä.
Siinä ohessa sitten tarkistelin öljyvuodon alkuperää ja totesin sen olevan nokka-akselikotelon alareunassa. Tuumasta toimeen ja koteloa irti: jakopään suojakotelo pois, kaasutin irti, venttiilikoppa irti (ei tiivistettä, ilmeisesti painotekijän takia), jakopää irti, vedet pois ynnä muuta pientä askarreltavaa.
Varoen shimmilevyjä nostin nokkakotelon pois ja ilokseni huomasin Ahmedin taas ajatelleen kilpa-automaisesti ja poistaneen puolet (1/2) tiivisteestä, ilmeisesti vain keventääkseen autoa. Askarreltuani aikani ja raaputeltuani vanhan palaneen tiivarin pois, aloin pikkuhiljaa kasailemaan voimanpesää.
Liimailin siinä ensin imusarjan kunnolla kiinni ja sen jälkeen myös nokkakotelon, poistettuani sieltä ensin n. ruokalusikallisen öljy-puuroa öljykanavista. Asettelin tämän jälkeen jakoa kohdalleen kun hämmästyksekseni huomasin jälleen Ahmedin nerouden, jakajaa käyttävä apuakseli oli tarkoituksella käännetty yhden hampaan verran pois paikoiltaan. Tämä ilmeisesti vain jotta saavutetaan riittävä sytytysennakko. Loppu olikin sitten vain tylsän oloista moottorimekaniikkaa, sytytyksen etsimistä ja seosten säätöä korvakuulolta, olihan kaikki nyt sekaisin poistettuani ohivuodot.
Tarinan opetuksena kerrottakoon, vaikken tunnustaudukkaan rasistiksi, varoa kaikkia Ahmedeja sekä Igoreita ainakin mitä tulee moottorilla toimiviin laitteisiin. Muilta osin jääköön asianomaisen omaan harkintaan.
Nytkin pieni italialainen urheiluautoni oli lähes yliviritetty näillä syyrialaisen Ahmedin neuvokkailla pikku tempuilla. Onneksi sain kuitenkin palautettua uskoni Unon tekniikkaan vain käden käänteessä ( lue kuudessa tunnissa).
Enää pientä säätöä kaasuttimen kanssa ja Unon mahtavat 70 uljasta hevosta pääsevät valtoimenaan kirmaamaan pitkin valtion uskomattoman hyväkuntoisia teitä. Toki olen edelleen valmis luopumaan iloisesta ratsustani vaatimattomaan 350 euron hintaan.

Ps 2.
Tarinassa esiintyvät nimet ovat fiktiota mutta maat eivät.












Tiedoksi, tarina on tosi ja julkaistu jo herran vuonna 2004 :kapa:

[Jari]

KESÄ JA KÄRPÄSET katosivat, mutta monella pojalla on näin talven lähetessä suuremman luokan ongelmat.
Media on jo vuosikausia valistanut kansalaisia kesäkissojen ottamisen ikävyyksistä. Suuri enemmistö kansasta onkin ottanut opikseen. Pahemmin on käynyt sinulle, joka kesä-auringon ja-juoman virkistämänä satuit ottamaan kesävosun. Kesävosu on pahempi kuin punkki, jonka saa nyppästyä kätevästi irti pihdeillä.
Kesävosu on ovelampi kuin sata kettua yhteensä. Sitä ei niin vaan jätetä heitteille. Kesävosu on ja pysyy luonasi, vaikka kesätuulen vieno ääni alkaa vaihtua räntäsateen rummutukseen, ihan noin vertauskuvallisesti.
Kiidit tietty poikien kanssa baanalla ja vosunkaatomusan innoittamana lähdit sen mukaan.
Olit tietysti aatellut heittää sille pikkasen öögaa ja laittaa lelut yhteen hetkeksi sen kaa. Sitten hullaannuit hameen hajusta pikkasen liikkaa. Silloin se iski näppinsä kiinni.
Kaikkihan tietävät, ettei järjestä ole apua riiatessa. Kohta se alkoi asettua taloksi. Ensin tuli hammasharja, sitten vaihtovaatteet, kunnes se ilmoitti, ettei kannata pitää yllä kahta huushollia.
Koitti viikonloppu ja katselin katkerana kun kaverit lähtivät kaljalle ja tiedät tasan tarkkaan, kuinka metkaa siel on, mut kun me tykätään niin koti-illoista. Alussa se loihtikin upeita kolmen ruokalajin illallisia, joita syötiin kynttilän valossa tietoisena, että kohta peiton alla peuhataan. Nyt saa lämmitellä itse einespizzoja, kun sen päätä särkee yhtenään. Kesällä se keikisteli seksikkäissä pitsistringeissä,j oita pääsin intohimon vallassa kiskomaan nilkkoihin. Nyt saat pyykätä ja ripustella narulle kuivumaan ihonvärisiä maxisloggeja, jotka ovat varsinaisia seksin tappajia, mutta ne ovat kuulemma niin paljon käytännöllisempiä.
Ensin se oli niin hieno, että pissikin pumpulin läpi. Vessan ovi oli visusti kiinni ja se laittoi vielä vesihanankin juoksemaan, ettei vaan kuulu mitään ääniä. Nyt sillä on ovi auki, kun istuu isolla asialla ja antaa samalla ohjeita, miten valmistat herkullista lihakastiketta.
Eräänä pakkasaamuna sitten koet kamalan kauhuelämyksen. Menet vaatekaapillesi hakemaan pitkiä kalsareitasi. Niitä ei löydy mistään ja kysyessäsi niiden perään saat viattoman vastauksen: "ai niin,mä vähän siivosin sun kaappia ja heitin roskiin kaikki ne kamalat kalsarit." Ajattele kaikki ne äidin antamat tekokuituiset kirjavat ihanuudet ja mummojen hartaudella joulukonttiin käärimät puuvillaiset lökäpöksyt olivat poissa ikiajoiksi! Pahoin ajatuksin siirryin muita vaatekätköjä tutkimassa ja kappas vaan, melkonen kato oli käyny niissäkin.
Sen vanhat ihailijat ovat kaikonneet jo ajat sitten, mutta yksi tyyppi on sinnikäs. Se on joku ranskalainen Yves Rocher, joka lähettelee sille kirjeitä ja paketteja jatkuvalla syötöllä. Sille ei kuitenkaan kannata olla mustasukkainen, kun se lähettelee sitä postiaan monelle muullekkin typykälle suomessa.
On tässä jutussa jotain myönteistäkin. Töihin meno on taas alkanu tuntua mukavalta, kun viikon mäkätyskiintiö on tullut täyteen. Töissä korvat saavat levätä ja sinä myös. Työpaikalla on sitä paitsi työsuojelu valtuutettu, jonka puoleen voit kääntyä jos, jos sinua kiusataan, mutta kotioloissa ei armoa tunneta. Siellä käy semmoinen pomotus ja meininki, että summasen touhut pukuhuoneessa alkavat tuntua mamoilulta.
PS. Varoituksen sana poikamiehille, kesävosu on muin kameleontti, se osaa kädenkäänteessä tarpeen vaatiessa muuttua syksy, talvi- tai kevätvosuksi!

[Jari]

Arvoajurit
Kauppakorkealaisten opettelema sana sille, mistä "massii oikeesti tulee".

B-to-b
Konsultti baarikierroksella rankan viikon jälkeen

Coach-out
Ihmisen ohjautuminen manageriallisen guidancen kautta viitekehyksellisesti strategisempiin haasteisiin. Tunnetaan myös nimellä potkut.

Diagnostiikka
Yritetään antaa kuva syvästä ymmärryksestä ja kokonaisvaltaisesta ongelman tutkailusta.

ECR, Efficient Consumer Response
Säihkyvä oivallus: jos yritykset tekevät yhteistyötä, ne hyötyvät siitä.

Finders fee
Etsitään konsultiksi kauppikselta tai polillta karannutta kollia, jolla on pitkät kynnet ja joka putoaa aina jaloilleen, löytäjälle palkkio.

Global data base
Kato v*** googlesta.

High performing team
Konsulttiyhtiön innokas projektiryhmä, joka kääntää kaikki kivet asiakkaan alkuperäisen ongelman ratkaisemiseksi ja siinä sivussa löytää muutaman uudenkin.

Innovaatio
Nykyään kaikki on innovaatiota. Tai ei oikeasti ole, sen vaan sanotaan olevan, ja se vasta onkin.

Johtava konsultti
Bossin puvussa keikaroiva konkari, oikeasti vain myyntireiska.

Konsultti
Yhdistelmä englannin sanoista con= huijata ja insult=loukata.

Language barrier
Suomen ja Ruotsin välinen raja-alue.

Mappi
Ainutlaatuisten ehdotusten hautuumaa.

Nelikenttä
Konsultin maailmassa kaikesta voi tehdä nelikentän.

Ohjausryhmä
Konsultointiprojektien Idols-tuomarit.

Piirakkadiagrammi
Kaavio, jossa esitetään muun muassa projektin arvioidut kustannukset joiden todellinen arvo saadaan kertomalla se noin 3,14:lla.

Q & A
Queers and abnormals. Tyypillinen konsulttifirman henkilöstörakenne.

Roundtable
Konsultit kehumassa itseään tuopin ääressä.

Storyline
Myyvä tarina, josta konsultti kehittää pikkuhiljaa itselleen legendan.

Toolkit
Liike-elämän Puuha-Pete korjaa vian kuin vian: konsultin toolkitistä löytyvät strategiavasara, markkinointimeisseli, velkavatupassi sekä hallitushiekkapaperia.

Utilisaatio
Konsulttiyhtiön osakkaan toistuva painajainen.

Väliraportti
Testaamme, mitkä kevyen päättelyn väittämämme herättävät eniten vastarintaa ilman että asetamme itsemme täysin selkä seinää vasten.

Workshop
Konsultti vie taas työpäivästäsi suurimman osan.

X
Projektin tuntematon muuttuja, joka voi johtaa ihan mihin tahansa.

Yksilö
Ongelma.

Zero tolerance
Nollien lisääminen laskennallisten hyötypotentiaalien perään jatkoprojektien varmistamiseksi.

Äiti
Konsultin ikävän kohde asiakkaan kylmän katseen edessä

Öö
Siirtymävaiheen äännähdys, kuuluu konsultin siirtyessä epäselvästä analyysista epätoivoiseen selitysyritykseen.

Lähde: Konsultti-suomi-sanakirja, August


Konsulttifirma (a) = Paikka, jossa voit laillisesti tehdä miljoonan pelkkää paskaa puhumalla

Konsulttifirma (b) = emoyhtiön tytäryritys, jonne pumpataan rahat velkojien tavoittamattomiin ennen kuin ajetaan emoyhtiö konkurssiin.

[Jari]

Mikä on sähkärin unelma
- saa kaks kakskymppistä....


Mikä sähkärin painajainen
- saa kolme kasikymppistä


- Miksi sähkömies sai potkut?
- Hän teki vääriä johtopäätöksiä.


- Mikä on iskunvaimentaja?
- Tosi tyhmä sähkömies.


- Mikä on sähköasentajan lempilaulu?
- Virta vie, virta tuo...


- Mikä on sähköasentajan motto?
- Ohmi kertaa käämi, pimmeenä koko lääni.


- Mikä on sähkömiesten lempiruokaa?
- Sulakejuusto.


- Minkä takia sähkömies sai potkut?
- Oli epäjohdonmukainen.


Onko elämä sähkömiehen kanssa jännittävää?


Sähkölaitos on huolissaan linjamiehistä, joilla on vaikeuksia pysyä tolpillaan.


Sähkömies oli asentamassa lamppua asiakkaan olohuoneessa, ja rouva oli erityisen tarkka vastakiilloitetusta lattiasta.
Hän toi sanomalehden, jonka päällä sopi seistä.
- Kiitos, hyvä rouva, totesi asentaja, mutta minä kyllä yletyn ilmankin.


Sähkömies oli kutsuttu taloon korjaamaan sähkövikaa. Kun hän soitti ovikelloa, hän sai sellaisen tällin, että lensi pari metriä.
- Jaaha, totesi talon isäntä tullessaan avaamaan ovea. Te näköjään löysittekin jo vian.


- Missä työtehtävissä olet?
- Omasta mielestäni johtotehtävissä, mutta työkavereiden mielestä pelkkänä vastuksena.

[Jari]

Pitkä kuume

Järvinen ja Lahtinen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit.
Järvistä syletti kun Lahtinen jatkuvasti teki jekkuja ja onnistui vetää Järvistä höplästä.
Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin.
Idealamppu vaan ei syttynyt ja tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.
Lahtisen hyvästeltyään, hän poistui ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea, havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin välähti. Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.
- Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen.
- Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.
Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen.
Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.
Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
- Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.
- Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.
- No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
- Kuinka niin?
- No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä 'pitkä kuume'. Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata.






Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Lappalaisäijä tuumas:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähinjuoksemhan ja ketju loppu kesken!







Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on salittua.
Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"








Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana.
- Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
- Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!









Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.









Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimsiin, hänhän on demari!










Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.









Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.









Miehen mietteitä:
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä.
40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin.
50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta.
Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä kädellä.
Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?










Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.
Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi: - Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi: - Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa,lehmäseni?








Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny muaris.










Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina versioina.
Oli omenaa, banaania, mansikkaa... Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin.
Hän sanoi vaimolleen sängyssä: - Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.










Mies tuli kotiin ja löytä vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.
Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
- Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

[Jari]

Vuoden 1999 kansainvälisessä naisasiakonferenssissa puhui ensin englantilainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää laita perheelle ruokaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia.
Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin kun mieheni laittoi meille ihanan paistin."
Konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.


Sitten puhui ruotsalainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tiskaa.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään seurauksia. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin, kun mieheni tiskasi kaikki astiat.
Ja taas konferenssiyleisö taputti seisomaan nousten.


Viimein puhui suomalainen nainen:
- Viime vuoden konferenssissa päätimme näyttää miehille heidän paikkansa. Kokouksen jälkeen sanoin miehelleni, etten enää tee perheen ostoksia.
Ensimmäisenä päivänä en nähnyt mitään. Toisena päivänä en nähnyt mitään, mutta kolmantena päivänä näin jo toisella silmällä hiukan.

[Jari]

Mikä on punainen ja painaa 25 kiloa?
- Punatulkku, jolla on helvetin isot etuhampaat.


Jumala loi miehen ja lepäsi.
Sen jälkeen hän loi naisen eikä kukaan levännyt enää....



Kaksi miestä olivat telttailemassa. Yöllä toinen kysyi:
-Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
- Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!




Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
- Työvalot palleihin.




Tiettekö mikä on nuukuuden huippu?
- Menee omien lastensa kanssa Thaimaahan.




Mistä tietää että on nousuvesi?
- Aki Sirkesalo on ikkunan takana.


Tapahtui lentokentän tullissa:
- Name?
- Muhjmatil al Ahmed.
- Sex?
- Three times a week.
- I mean: Male or female?
- Doesn´t matter. Sometimes even with a camel.



Toimittaja oli tullut haastattelemaan vanhaa näyttelijää.
- Mitä harrastuksia teillä oli nuorena?
- Metsästys ja naiset.
- Ahaa! Mitä metsästitte?
- Naisia.

[Jari]

Alpo ja Heikki pitivät ryyppyjuhlia ja poikkesivat sattumoisin yhtäaikaa nurkan taakse tarpeilleen. Kusta lorottaessaan alkoi Alpo ihmetellä hiljaisuutta vieressään.
- Mitenkäsh sä oikein kuset, kun ei kuulu mitään ääntä?
- Mä laskhen säärtä pitkin, selitti Heikki.
- Älä ihmeessä, eikös she tunnu vittumaiselta?
- Ei yhtään, mä kushen shun säärtäsi pitkin.

[Jari]

Nuoripari oli häämatkallaan. Asetuttuaan ylellisen hotellinsa morsius-sviittiin alkoi olla ajankohtaista aloittaa hääyön vietto. Koska morsian oli kovin ujo, sovittiin, että sulhanen käy ensin pesulla ja sitten on morsiamen vuoro. Sulhanen riisui ja meni kylpyhuoneeseen. Perusteellisesti peseydyttyään hän palasi innoissaan hotellihuoneen puolelle, josta löysi kauhukseen suloisen morsiamensa tajuttomana vuoteelta. Hän ravisteli morsiantaan ja yritti saada tätä virkoamaan, mutta turhaan. Morsian oli ja pysyi tajuttomana. Neuvottomana sulhanen vilkuili ympärilleen apua löytääkseen ja havaitsi pöydällä pienen lappusen jossa luki:
Kun riisuuduit suihkua varten ja näin valtavan kalusi, päätin tainnuttaa itseni kloroformilla. Yöpöydällä on vaseliinia ja kenkälusikka, pidä hauskaa...

[Jari]

Kaksi blondia ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi toinen, - ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Mutta poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi, - eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.

[Jari]

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" - hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

[Jari]

Jalmari oli antanut raittiuslupauksen. Muutaman viikon kuluttua hän kuitenkin tuli kotiin ja kertoi, miten hän oli tavannut vanhan tuttavan, joka oli monta kertaa yrittänyt tarjota hänelle ryyppyä.
- Mutta pitäisihän sen miehen tietää, että sinä olet muuttunut raittiiksi, vaimo sanoi. Sellainen tarjous on tässä tilanteessa suorastaan loukkaus! Kai sinä sanoit sen hänelle?
- En sanonut, hän on niin vanha ystävä, Jalmari tunnusti. Minä nielin loukkauksen joka kerran.

[Jari]

Kemian opettaja antoi oppilailleen alkoholivalistusta. Hän laittoi pöydälle kaksi lasia, kaatoi toiseen vettä ja toiseen Koskenkorvaa. Sitten hän pudotti kumpaankin lasiin madon. - Kas niin, oppilaat, hän sanoi. - Seuratkaapa miten madoille käy.
Vesilasiin pudotettu mato kiemurteli niin kuin madoilla on tapana, mutta Kosken- korvaan pudotettu mato ei kauan sätkinyt vaan putosi kuolleena lasin pohjalle.
- No niin, mitä voimme päätellä tästä kokeesta? opettaja kysyi luokalta.
Petrin käsi oli pystyssä takapenkillä.
- Jos juo Koskenkorvaa, ei takuulla saa matoja!