Mannet toi illalla hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppäämään, tulivat yöllä huoran kanssa takasi.
Aamulla huora sano: Teiltä kahdelta sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro.
--------------------------------------------
Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät nukkumaan?
- Haluan määrämittaisen etupesään!
--------------------------------------------
Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
-Kulkevat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
--------------------------------------------
Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:
- Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
--------------------------------------------
Keskivertomiehen käsitys helvetistä:
Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.
--------------------------------------------
Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa:
- Laitanko tuonne ruskeeseen luolaan vai syötänkö tuolle kalkkunalle?
--------------------------------------------
Miksi jumala loi hiivasienen?
- Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.
--------------------------------------------
Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä tunnet?
- Rekyylin. (suom. "aseen potkaisun olkaa vasten")
--------------------------------------------
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
--------------------------------------------
Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä tiedät?
- No kun äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!
Vitsejä!
Valvoja: Arska
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Mistä hullun lehmän tauti on tullut?
Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos.
Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa:
- Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
- Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi: - Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle.
Toinen tuumas, että olipa hyvä idea! Hän meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi, että minkäs kokone pitäs olla?
Mummo vastas et sellanen että se käy kamelille!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat?
-Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin, notta:
"Pesäpallo on homojen peli".
Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria. Punkkari sanoi:
"Vittuuks siinä tsiikaat?"
Johon pappa vastasi:
"Aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa!"
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!
Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen, että jos jakaa, niin ei saa sitten kertoa !!
Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.
Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumas: "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."
Tällä hetkellä 21000 henkilöä haluaa seksiä!
13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa.
Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...
Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä:
- Saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
- Siivuinako?
Nainen nosti helmansa ja sanoi:
- Näyttääkö tämä cd-soittimelta!
Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia".
Toinen vastasi: "Älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."
Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos.
Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa:
- Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
- Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi: - Pidetään sun kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle.
Toinen tuumas, että olipa hyvä idea! Hän meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi, että minkäs kokone pitäs olla?
Mummo vastas et sellanen että se käy kamelille!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat?
-Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?
Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin, notta:
"Pesäpallo on homojen peli".
Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria. Punkkari sanoi:
"Vittuuks siinä tsiikaat?"
Johon pappa vastasi:
"Aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa!"
Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!
Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.
Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen, että jos jakaa, niin ei saa sitten kertoa !!
Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se vitun tarkastaja.
Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumas: "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."
Tällä hetkellä 21000 henkilöä haluaa seksiä!
13556 ovat just saaneet, 7443 ovat parhaillaan puuhissa.
Mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...
Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä:
- Saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
- Siivuinako?
Nainen nosti helmansa ja sanoi:
- Näyttääkö tämä cd-soittimelta!
Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia".
Toinen vastasi: "Älähän nyt hoppuile, pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
PALVELUAMMATISSA ASIAKKAAN OMALLA KIELELLÄ
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille:
" Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä.
Pankkineiti kysyi mieheltä:
"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille:
"Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle:
"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena.
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.
Mies vastasi: "Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa."
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille:
" Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä.
Pankkineiti kysyi mieheltä:
"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille:
"Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle:
"Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."
Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena.
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.
Mies vastasi: "Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa."
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä. Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70). Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä. Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi. Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi. "Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
"Haetaan aviomiestä. Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70). Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä. Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi. Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi. "Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa.
Sano niilleet kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin!
Kai siihen tottuu. Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä.
Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii.
Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö.
Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, se delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku.
Eikä ammu takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan.
Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit
menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras.
Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Terveisin tyttäresi
Kaarina
Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa.
Sano niilleet kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin!
Kai siihen tottuu. Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä.
Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii.
Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö.
Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, se delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku.
Eikä ammu takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan.
Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit
menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras.
Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Terveisin tyttäresi
Kaarina
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.
Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi.
Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:
- Kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
Tokaisen ihmeissäni:
- MITÄ????
Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
- Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi, ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.
Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että haluaisi myös uudet kengät, jotka maksavat 400 EUR. Myönnyin tähänkin. Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin
hänen valita itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta ihan rehellisesti luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut. Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä, ettei pyörtynyt, kun myönnyin vielä tähänkin. Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa, olisittepa nähneet hänen ilmeensä!! Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän sanoo:
- Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
- Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä. Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi.
Lisäsin vielä tyynenä:
- Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...
Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi.
Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:
- Kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
Tokaisen ihmeissäni:
- MITÄ????
Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
- Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi, ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme.
Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että haluaisi myös uudet kengät, jotka maksavat 400 EUR. Myönnyin tähänkin. Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin
hänen valita itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta ihan rehellisesti luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut. Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä, ettei pyörtynyt, kun myönnyin vielä tähänkin. Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa, olisittepa nähneet hänen ilmeensä!! Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän sanoo:
- Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
- Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä. Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi.
Lisäsin vielä tyynenä:
- Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
MELKEIN VITSEJÄ!
Tässä on muutama tällänen hauska juttu, siitä millaisia varoituksia saattaa
lukea erilaisissa tavaroissa. Suurin osa Amerikkalaisista tavaroista....
-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
-Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
-Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)
-Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...!)
-Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii...)
-Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(Eihän?)
-Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
-Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista)
-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(Lennä Deltalla....)
-Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
-Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
-Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
-Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
Tässä on muutama tällänen hauska juttu, siitä millaisia varoituksia saattaa
lukea erilaisissa tavaroissa. Suurin osa Amerikkalaisista tavaroista....
-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)
-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)
-Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)
-Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)
-Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...!)
-Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii...)
-Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(Eihän?)
-Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)
-Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista)
-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(Lennä Deltalla....)
-Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)
-Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
-Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
-Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Asioita joita et tule kuulemaan vaimosi suusta:
-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
-Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä ulkomaanmatkoja.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä sanot.
Vai mitä?
-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
-Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä ulkomaanmatkoja.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä sanot.
Vai mitä?
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Karhunmetsästysporukassa oli yksi metsästäjä, joka ei ollut saanut koskaan kellistettyä karhua. Tästä suivaantuneena hän lähti yksin metsälle vakaana tarkoituksenaan ampua ensimmäinen kontio.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM !
Karhu kellistyi kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt min-käänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olka-päähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM !
Karhu kellistyi kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt min-käänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olka-päähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Englannin kertauskurssi:
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I'm just asking = olen vain persekuningas
This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Moon is rising - Moonikset tulossa
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Leave it boys = liivit pois
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
Manicure = raha parantaa
Fat-free = läskiä ilmaiseksi
Stoned date = humalainen taateli
I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Harrison Ford - Harrin oma Ford
Escort service - Escort-huolto
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
Sextant - Seksitantta
LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämäki
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
I will manage - Haluan miehen ikään
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I'm just asking = olen vain persekuningas
This week's hit song - Tällä viikolla paska laulaa
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Moon is rising - Moonikset tulossa
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Leave it boys = liivit pois
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
Manicure = raha parantaa
Fat-free = läskiä ilmaiseksi
Stoned date = humalainen taateli
I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Harrison Ford - Harrin oma Ford
Escort service - Escort-huolto
Irish ale - Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Sunglasses - Poikaluokkia
Free bird - Ilmainen parta
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March - Vieteri alkaa marssilla
High taxes - Korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
The bus leaves at three - Pensas elää puussa
Oh dear - Voi peura
Sextant - Seksitantta
LP record - Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
Cops and robbers - Lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämäki
Finnish people - Lopeta ihmiset
No panic - No panitko?
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelunyrkkeily
Can I have an ashtray? - Voinko pitää persjunan?
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here, please - Signe, tulisitko tänne
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
I will manage - Haluan miehen ikään
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Ei ehkä vitsi mutta melkein...
Ei ehkä kuitenkaan naurattaisi jos osuisi omalle kohdalle.
> >Kaikenlaisia kummallisuuksia sitä ihmisille voikin sattua... :) >
> >Ravintolan vessassa Kirjoittanut: Matti, 12.8.2002 >
> >Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
> >keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.
> >
> >"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
> >päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään.
> >Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin
> >mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on
tämmöinen
> >
> >"all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja
> >juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
> >
> >Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä
> >kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä
> >liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja
nyt
> >
> >alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli
> >vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi. No,
ajattelin
> >tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää
> >pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä
> >kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä
> >
> >oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan.
> >
> >Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin
oven,
> >
> >paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
> >mittoihin.Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
> >
> >Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti
mikä
> >"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa
> >puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki,
alkaa
> >ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi
keskeyttää
> >
> >missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
vessaa,
> >
> >käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla
> >housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan
kumartua
> >
> >istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja
joka
> >
> >oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen
sillä
> >
> >hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle. No,
olin
>noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan >lattialle ja
>huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti >tuollainen ei
olisi
>pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin >tajuttomasti ja paine
>suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin >kestämätön että koin
minulle
>varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja >kun tuo refleksi alkoi,
>yhdistettynä vatsassa vallinneeseen >turvotukseen, neljä
lautasellista
>pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös >uusintaotteluun.
> >
> >Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien
kulku
> >
> >on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan.
Tuona
> >
> >hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin
> >hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli
pysäytyskuvana:
> >Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja
suu
> >
> >täynnä oksennusta. Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie
> >keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi
tulossa
> >
> >pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu.
> >Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden
huomion
> >
> >jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti
tukehdu
> >
> >kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla,
> >perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi
"tulppa"
> >
> >paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi
lentää
> >
> >takapäästäni. Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä
> >pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
> >ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen
kaarteeseen,
> >että se "kimposi"
> >kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin
> >istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.
> >
> >No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet,
yrjö
> >
> >teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
> >pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
ihmisruumis
> >yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten
kumarruin.
> >Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että
> >pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en
> >
> >tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset
housut,
> >
> >vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä,
semmoinen
>kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja >pizza-taikinasta
tehtyä
>sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle...
> >
> >eikä ulospääsyä lahkeista.
> >
> >Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari
> >paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
housut
> >
> >täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta,
> >roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen..
riittävällä
>voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita
oli
> >
> >ripulipisaroita täynnä.
> >Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta
kuin
> >nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka
> >samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko
kaikki
> >kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan
erottanut
> >
> >itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä
hakemaan
> >henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku
> >työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei
varmaankaan
> >
> >ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain
että
> >
> >en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut,
mutta
> >tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan.
Sanoin
> >
> >hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli
> >
> >että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
> >
> >Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta.
> >Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut
pieni
> >vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus
aikoinaan
> >käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että
olin
> >kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta
> >pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
olisi
> >
> >osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle
uudet
> >alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa
> >vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet
> >lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja
kysyi
> >
> >että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt
vain
> >
> >piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
> >
> >Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa,
ja
> >
> >muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin,
mihin
> >sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain
> >tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia,
> >selvitin hänelle, että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen
verran
> >jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan
siihen
> >koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
vakavuuden
> >
> >ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi
> >vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin
kaupallisissa,
> >
> >jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan
itseäni
> >
> >märillä pyyhkeillä.
> >
> >Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
> >vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin
> >sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen movipussiin ja annoin
sen
> >
> >vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle,
> >edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä
> >puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.
> >
> >Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja
> >kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä
> >kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme
ravintolan
> >työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa
> >
> >niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin
> >
> >häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo
odotti.
> >
> >Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin
>
> >mukava henkilökunta!
Ei ehkä kuitenkaan naurattaisi jos osuisi omalle kohdalle.
> >Kaikenlaisia kummallisuuksia sitä ihmisille voikin sattua... :) >
> >Ravintolan vessassa Kirjoittanut: Matti, 12.8.2002 >
> >Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
> >keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.
> >
> >"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
> >päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään.
> >Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin
> >mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on
tämmöinen
> >
> >"all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja
> >juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
> >
> >Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä
> >kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä
> >liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja
nyt
> >
> >alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli
> >vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi. No,
ajattelin
> >tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää
> >pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä
> >kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä
> >
> >oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan.
> >
> >Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin
oven,
> >
> >paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
> >mittoihin.Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
> >
> >Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti
mikä
> >"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa
> >puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki,
alkaa
> >ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi
keskeyttää
> >
> >missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
vessaa,
> >
> >käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla
> >housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan
kumartua
> >
> >istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja
joka
> >
> >oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen
sillä
> >
> >hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle. No,
olin
>noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan >lattialle ja
>huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti >tuollainen ei
olisi
>pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin >tajuttomasti ja paine
>suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin >kestämätön että koin
minulle
>varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja >kun tuo refleksi alkoi,
>yhdistettynä vatsassa vallinneeseen >turvotukseen, neljä
lautasellista
>pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös >uusintaotteluun.
> >
> >Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien
kulku
> >
> >on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan.
Tuona
> >
> >hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin
> >hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli
pysäytyskuvana:
> >Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja
suu
> >
> >täynnä oksennusta. Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie
> >keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi
tulossa
> >
> >pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu.
> >Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden
huomion
> >
> >jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti
tukehdu
> >
> >kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla,
> >perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi
"tulppa"
> >
> >paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi
lentää
> >
> >takapäästäni. Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä
> >pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
> >ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen
kaarteeseen,
> >että se "kimposi"
> >kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin
> >istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.
> >
> >No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet,
yrjö
> >
> >teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
> >pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
ihmisruumis
> >yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten
kumarruin.
> >Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että
> >pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en
> >
> >tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset
housut,
> >
> >vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä,
semmoinen
>kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja >pizza-taikinasta
tehtyä
>sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle...
> >
> >eikä ulospääsyä lahkeista.
> >
> >Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari
> >paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
housut
> >
> >täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta,
> >roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen..
riittävällä
>voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita
oli
> >
> >ripulipisaroita täynnä.
> >Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta
kuin
> >nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka
> >samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko
kaikki
> >kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan
erottanut
> >
> >itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä
hakemaan
> >henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku
> >työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei
varmaankaan
> >
> >ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain
että
> >
> >en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut,
mutta
> >tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan.
Sanoin
> >
> >hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli
> >
> >että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
> >
> >Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta.
> >Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut
pieni
> >vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus
aikoinaan
> >käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että
olin
> >kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta
> >pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
olisi
> >
> >osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle
uudet
> >alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa
> >vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet
> >lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja
kysyi
> >
> >että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt
vain
> >
> >piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
> >
> >Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa,
ja
> >
> >muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin,
mihin
> >sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain
> >tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia,
> >selvitin hänelle, että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen
verran
> >jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan
siihen
> >koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
vakavuuden
> >
> >ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi
> >vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin
kaupallisissa,
> >
> >jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan
itseäni
> >
> >märillä pyyhkeillä.
> >
> >Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
> >vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin
> >sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen movipussiin ja annoin
sen
> >
> >vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle,
> >edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä
> >puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.
> >
> >Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja
> >kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä
> >kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme
ravintolan
> >työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa
> >
> >niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin
> >
> >häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo
odotti.
> >
> >Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin
>
> >mukava henkilökunta!
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Vastaus karhumakirjeeseen
Arvoisa vastaanottaja, Olen aivan äskettäin vastaanottanut kiihkeän kirjeenne koskien maksamatta jäänyttä laskua. Kirjeessänne väitätte voivanne aiheuttaa ongelmia, koska lasku olisi pitänyt maksaa jo aikoja sitten, ettekä ymmärrä miksi en ole niin toiminut. Kun kerran puhutte ongelmista, niin sallikaa minun valistaa Teitä. Vuonna 1981 ostin velaksi sahalaitoksen, 1982 härkävaunut, reen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, Colt-merkkisen aseen sekä pari tiinettä sikaa.
Vuonna 1983 sahalaitos paloi, jättämättä mitään jäljelle paitsi valtavan tuhkakasan. Toinen hevosista kuoli, toisen lainasin eräälle mustalaiselle, joka antoi sen kuolla nälkään. Silloin liityin kirkkoon. Vuonna 1984 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Ratatyömies teki tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa lääkärille 4000 markkaa estääkseni äpärää tulemasta sukulaisekseni.
Vuonna 1985 toinen pojistani sai sikotaudin, joka levisi myöskin alapäähän ja hänet oli kuohittava, hänen henkensä pelastamiseksi. Eräänä päivänä lähdin kalastamaan, vene kaatui ja menetin isoimman koskaan näkemäni kalan ja kaksi pojistani hukkui. Kumpaakaan heistä ei ollut kuohittu.
Vuonna 1987 vaimoni lähti lätkimään nekrun kanssa jättäen kuitenkin pari mustaa kakaraa muistoksi. Minä taas menin naimisiin piian kanssa pitääkseni kustannukset alhaalla. Kun piika oli kylmä kuin peruna eikä saanut koskaan sängyssä niin käännyin lääkärin puoleen. Lääkäri kehoitti minua säikäyttämään vaimoni siinä vaiheessa kun hän oli saamaisillaan. Niinpä otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun katsoin ajan olevan kypsä, asetin haulikon piipun ulos ikkunasta ja laukaisin aseen. Silloin vaimoni paskansi sänkyyn ja itse tulin ampuneeksi parhaan lehmäni.
Vuonna 1989 paloi loput rakennuksista ja rupesin ryyppäämään. Siitä tuli tapa, josta luovuin vasta kun minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiongelma. Yhteen aikaan en tehnyt muuta kuin vedin kelloa ja juoksin yhteenään kusella.
Seuraavana vuonna tulin taas järkiini ja päätin yrittää vielä kerran. Ostin sitovan elonleikkuukoneen, puimurin ja lanoitteen levittäjän, mutta pyörremyrsky puhalsi kamat aina seuraavaan kuntaan saakka. Vaimoni löi kimpsunsa yhteen erään kulkukauppiaan kanssa, poikani pyyhkäisi perseensä rotanmyrkkyyn upotetulla maissintähkällä ja joku äpärä ampui pois palkintohärkäni kivespussit. Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi oksennettava.
Yritys saada rahaa minulta on kuin yrittäisi pistää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla, ja nyt Te väitätte voivanne aiheuttaa minulle ongelmia. Ainut mitä voin siihen sanoa on se, että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.
Entinen tilanomistaja, nykyinen puhelinmyyjä
Arvoisa vastaanottaja, Olen aivan äskettäin vastaanottanut kiihkeän kirjeenne koskien maksamatta jäänyttä laskua. Kirjeessänne väitätte voivanne aiheuttaa ongelmia, koska lasku olisi pitänyt maksaa jo aikoja sitten, ettekä ymmärrä miksi en ole niin toiminut. Kun kerran puhutte ongelmista, niin sallikaa minun valistaa Teitä. Vuonna 1981 ostin velaksi sahalaitoksen, 1982 härkävaunut, reen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, Colt-merkkisen aseen sekä pari tiinettä sikaa.
Vuonna 1983 sahalaitos paloi, jättämättä mitään jäljelle paitsi valtavan tuhkakasan. Toinen hevosista kuoli, toisen lainasin eräälle mustalaiselle, joka antoi sen kuolla nälkään. Silloin liityin kirkkoon. Vuonna 1984 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Ratatyömies teki tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa lääkärille 4000 markkaa estääkseni äpärää tulemasta sukulaisekseni.
Vuonna 1985 toinen pojistani sai sikotaudin, joka levisi myöskin alapäähän ja hänet oli kuohittava, hänen henkensä pelastamiseksi. Eräänä päivänä lähdin kalastamaan, vene kaatui ja menetin isoimman koskaan näkemäni kalan ja kaksi pojistani hukkui. Kumpaakaan heistä ei ollut kuohittu.
Vuonna 1987 vaimoni lähti lätkimään nekrun kanssa jättäen kuitenkin pari mustaa kakaraa muistoksi. Minä taas menin naimisiin piian kanssa pitääkseni kustannukset alhaalla. Kun piika oli kylmä kuin peruna eikä saanut koskaan sängyssä niin käännyin lääkärin puoleen. Lääkäri kehoitti minua säikäyttämään vaimoni siinä vaiheessa kun hän oli saamaisillaan. Niinpä otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun katsoin ajan olevan kypsä, asetin haulikon piipun ulos ikkunasta ja laukaisin aseen. Silloin vaimoni paskansi sänkyyn ja itse tulin ampuneeksi parhaan lehmäni.
Vuonna 1989 paloi loput rakennuksista ja rupesin ryyppäämään. Siitä tuli tapa, josta luovuin vasta kun minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiongelma. Yhteen aikaan en tehnyt muuta kuin vedin kelloa ja juoksin yhteenään kusella.
Seuraavana vuonna tulin taas järkiini ja päätin yrittää vielä kerran. Ostin sitovan elonleikkuukoneen, puimurin ja lanoitteen levittäjän, mutta pyörremyrsky puhalsi kamat aina seuraavaan kuntaan saakka. Vaimoni löi kimpsunsa yhteen erään kulkukauppiaan kanssa, poikani pyyhkäisi perseensä rotanmyrkkyyn upotetulla maissintähkällä ja joku äpärä ampui pois palkintohärkäni kivespussit. Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi oksennettava.
Yritys saada rahaa minulta on kuin yrittäisi pistää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla, ja nyt Te väitätte voivanne aiheuttaa minulle ongelmia. Ainut mitä voin siihen sanoa on se, että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.
Entinen tilanomistaja, nykyinen puhelinmyyjä
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Feodalismi: Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.
Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.
Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säädökset määräävät sinun tarvitsevan.
Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa.
Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.
Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.
Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.
Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.
Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa kaiken maidon.
Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.
Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".
Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt toisen ja ostat sonnin.
Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.
Anarkismi: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmän markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.
Libetariaarinen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.
EU: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee mitään lehmillesi ja sitten siitä, että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.
YK ja NATO: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Naapurisi rientävät välittömästi apuun ja alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päissään. Lypsäessäsi lehmää piilossa navetan takana NATO tuhoaa täsmäiskulla talosi, traktorisi, koirankoppisi ja erehdyksessä myös naapurin sikolätin, koska CIA käytti vanhaa karttaa.
Nämä kaksi viimeistä eivät suoranaisesti liity politiikkaan, mutta hauskoja yhtäkaikki.
Fundamentalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytymään kuin lehmät.
Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.
Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.
Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säädökset määräävät sinun tarvitsevan.
Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa.
Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.
Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.
Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.
Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.
Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa kaiken maidon.
Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.
Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".
Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt toisen ja ostat sonnin.
Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.
Anarkismi: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmän markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.
Libetariaarinen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.
EU: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee mitään lehmillesi ja sitten siitä, että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.
YK ja NATO: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Naapurisi rientävät välittömästi apuun ja alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päissään. Lypsäessäsi lehmää piilossa navetan takana NATO tuhoaa täsmäiskulla talosi, traktorisi, koirankoppisi ja erehdyksessä myös naapurin sikolätin, koska CIA käytti vanhaa karttaa.
Nämä kaksi viimeistä eivät suoranaisesti liity politiikkaan, mutta hauskoja yhtäkaikki.
Fundamentalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytymään kuin lehmät.
Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Pähkäilin tuossa, jotta...
- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?
- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
- Mikä on toinen sana synonyymille?
- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus vaieta?
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?
- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
- Edelliseen vedoten; pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?
- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostakin muualta"?
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?
- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä?
- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?
- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
- Mikä on toinen sana synonyymille?
- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus vaieta?
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?
- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
- Edelliseen vedoten; pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?
- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostakin muualta"?
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?
- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä?
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!
-
Jari
- Kepardi, Pää-räplääjä
- Viestit: 1419
- Liittynyt: Ke Syys 27, 2006 12:32 pm
- Paikkakunta: Tsadi
- Viesti:
Eräs gynekologi kyllästyi hommaansa ja päätti ruveta automekaanikoksi. Kurssi meni hyvin ja tuli loppukokeen aika.
Siinä oli mahdollista saada 100 pistettä. Kun koe oli ohi, sen valvoja antoi gynekologille 105 pistettä.
Kun valvojan menettelyä ihmeteltiin, tämä sanoi:
- Minä käskin hänen lisätä autoon öljyä, vaihtaa suodattimet ja puhdistaa sytytystulpat ja hän teki sen.
- Eikös tuosta suorituksesta olisi riittänyt 100 pistettä?
- Ei. Auton omistaja oli epähuomiossa ottanut avaimet mukaansa ja auto oli lukossa. Tämä kaveri hoiti huoltohommat pakoputken kautta sillä aikaa, kun soitin kännykällä auton omistajalle, että hän toisi avaimet.
Siinä oli mahdollista saada 100 pistettä. Kun koe oli ohi, sen valvoja antoi gynekologille 105 pistettä.
Kun valvojan menettelyä ihmeteltiin, tämä sanoi:
- Minä käskin hänen lisätä autoon öljyä, vaihtaa suodattimet ja puhdistaa sytytystulpat ja hän teki sen.
- Eikös tuosta suorituksesta olisi riittänyt 100 pistettä?
- Ei. Auton omistaja oli epähuomiossa ottanut avaimet mukaansa ja auto oli lukossa. Tämä kaveri hoiti huoltohommat pakoputken kautta sillä aikaa, kun soitin kännykällä auton omistajalle, että hän toisi avaimet.
Eläimellistä säätämistä jo vuodesta 1966,
eikä loppua näy!
eikä loppua näy!