Vitsejä!

[Jari]

KL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa:
- Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta !

[Jari]

Osama bin Laden kuoli ja saapui helvetin portille, jossa paholainen jo odotti häntä. Paholainen sanoi:"Minulla on ongelma, täällä on melko täyttä. Olen päättänyt ratkaista sen siten, että kun täällä on muutamia, jotka eivät ole aivan yhtä pahoja kuin sinä, niin annan jonkun heistä poistua. Sinä saat vieläpä päättää, kuka lähtee, mutta sinun on otettava hänen paikkansa."

Paholainen avasi ensimmäisen huoneen oven. Sisällä oli Richard Nixon, joka ui lakkaamatta ympäri altaassa ja sukelsi välillä yhä uudelleen ja uudelleen. Osama bin Laden sanoi: "Tämä ei sovi minulle. Olen huono uimari enkä jaksa tuota koko päivää."

Paholainen johdatti Osaman seuraavan huoneen ovelle ja avasi sen. Sisällä oli Tony Blair, joka murskasi lekalla kiviä hienoksi tomuksi. Osama bin Laden sanoi:"Minulla on ollut olkapää kipeänä enkä millään pystyisi tekemään tuota koko päivää."

Kolmannen huoneen oven takana oli Bill Clinton, joka oli sidottu alastomana lattiaan kaikki raajat levällään. Hänen jalkojensa välissä oli polvillaan Monica Lewinsky harjoittamassa suuseksiä.

Osama bin Laden katseli näkymää hetken ja totesi:"Tämä sopii minulle!"

"Hyvä", sanoi paholainen virnistäen. "Monica, sinä voitkin sitten lähteä

[Jari]

Viina vastaan Pimpsa


Pisteet viinalle:

Viinaa saa naapurin Penalta, pimpsaa joutuu hakemaan ympäri kylää.
Viinan saat aina märkänä. pimpsa vaatii aina pientä työtä.
Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet
kotiin ja haiset pimpsalta, vaimosi suuttuu varmasti.

- Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.

- Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.

- Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä
ole moksiskaan.

- Jos olet pomosi luona kylässä ja hänen viinansa maittaa sinulle illan
aikana, olet hyvä tyyppi. Jos taasen hänen vaimonsa tai tyttärensä maittaa
sinulle illan aikana, saat kenkää.

- Jos juot viina lomamatkallasi Taiwanissa, saat krapulan. Taasen jos olet
pimpsan kanssa tekemisissä, saat kupan.

Pisteet pimpsalle:

- Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos
taas haiset pimpsalle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.

- Jos mietit joka päivä pimpsaa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä
viinaa olet alkoholisti.

- Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. pimpsan kanssa et ole
moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.

- Kaataessasi useamman pimpsan samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna
voi pahoin ja oksentele. Tosin poikkeuksia tähänkin löytyy.

- Jos nuolet viina, olet vähintäänkin mielisairas, jos taas nuolet pimpsaa,
olet vähintäänkin pelimies!

- Jos haiset viinalle töissä, saat helposti kenkää. Jos taasen haiset
pimpsalle saat ylennyksen.

- Viina ei tee ruokaa.

- Jos et itse jaksa lähtee hakemaan viinaa, voit aina lähettää pimpsan sitä
hakemaan.

[Jari]

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken

käydäänseuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain

5.rattijuopumustuomioni.

Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?

Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.

Poliisi: Onko tämä auto varastettu?

Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin

nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.

Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?

Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin

ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut

hänen ruumiinsa takakonttiin.

Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?

Kuljettaja: Kyllä herra.

Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan, kun autoa

piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen

tätä tiukkaa tilannetta:

Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.

Kapteeni: Kenen auto tämä on?

Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti

auton.Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä

onko siellä ase?

Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole.

Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.

Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on

ruumis.

Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.

Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän

kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton,että teillä

on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.

Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille

myös, että ajoin ylinopeutta.

[Jari]

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkui Vantaan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi:
- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?
- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuin viinaa.
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.
Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjäh-täisi. Mutta hän otti riskin, nousi, eikä mitään tapahtunut. Olo tun-tui olevan ihan hyvä, itse asiassa se oli aivan upea, EI krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:
- Hei, mikä on olo?
- Ihan ookoo! sanoi toinen
- Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Eikö sullakaan ole krapulaa ?
- Ei! Se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!
- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...
- Mikä se on?
- Joko olet pieraissut?
- En...
- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Oulusta!

[Jari]

Rattijuoppo kaahasi moottoritiellä vastaantulevien kaistalla. Poliisi pysäytti.
- Minne teillä on tuommoinen kiire?
- En ihan tarkkaan muista... mutta varmasti minä olen myöhässä, kun kaikki näkyvät tulevan jo takaisin.

[Jari]

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles.
Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.

[Jari]

Ratsiassa



Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"

Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

[Jari]

Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira,kääpiöpilsneri,lapinkullannoutaja,suursnapsteri,
pullodoggi,jackdanielssinterrieri,karjalankarhukoira,vehnäolutterrieri,samppanjedi ja siperianwhisky.Koiraharrastus voi myös johtaa hankkimaan vinttipimeenäkoiran ja suomenajokieltokoiran!!!

[Jari]

Jarno muisti meitä vitsillä!

Eronnut Barbie

Rami ajelee eräänä iltana kotiin, kun hän äkkiä tajuaa, että on tyttären syntymäpäivä eikä hän ole ostanut lahjaa.
Hän poikkeaa ostoskeskukseen, kiirehtii lelukauppaan ja sanoo myyjälle:
"Paljonko tuo näyteikkunassa oleva Barbie maksaa?"

Myyjä kysyy alentuvaan sävyyn: "Mikä Barbie?" Sitten hän jatkaa:
"Meiltä löytyy Barbie lähtee voimistelemaan, 19,95 euroa, Barbie lähtee tanssimaan, 19,95 euroa, Barbie lähtee shoppailemaan, 19,95 euroa,
Barbie lähtee rannalle, 19,95 euroa, Barbie lähtee yökerhoon, 19,95 euroa, ja eronnut Barbie, 265,00 euroa."

Rami kysyy: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 265 euroa, kun kaikki muut ovat 19,95?"
"Ei siinä mitään kummallista ole", myyjä hymähtää. "Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene ja Kenin huonekalut."

[Jari]

-Mitä on rakasteleminen?
-Se on jotakin, mitä nainen tekee sillä aikaa kun mies nussii häntä.

[Jari]

Naiset juhlatuulella

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa.

Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja
heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".
Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.

Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti persuksissa ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua." Muistellen: Helsingin mieskuoro."

[Jari]

Jani ja Jarno lähettivät saman vitsin, liekö pojilla omakohtaista kokemusta!




Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta 'Disorder in American Court' ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.




ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?

TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olen, Cathy?'

ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?

TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
______________________________________

ASIANAJAJA: Onko tyttärenne ollut koskaan tekemisissä voodoon kanssa?

TODISTAJA: Joo, moleet.

ASIANAJAJA: Voodoon?

TODISTAJA: Joojoo.

ASIANAJAJA: Joojoo?

TODISTAJA: Joo, voodoo.
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uyudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuyollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.
_________________

[Jari]

Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa kun toinen sanoo:

Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä. Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin, ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona.


Kaverinsa vastaa, Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja kysyn, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa, joka kerta.

[Jari]

ONKS SUL?

See ol simmone yks ihan tavalline aamu, ku ukko ol lähteny töihi ja kakarak kouluu ja sillo ovikello soi.
Kotirouva men avama ove ja oven taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs ja sit see miäs vaa suaran kysys:
'Onks sul pillu?'
Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä, et kyl sitä sit on niim pal merkillissi tyypei maailmas.
Ovikello soi taas seuraaval aamul ku rouva ol jääny yksin kottisas.
Ovel ol sama miäs ku eilenki ja hää kysyyp pamautti:
'Onks sul pillu?'
Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune, et hää soitti ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu.
Ukko lupas otta seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.
Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii taas ovikello soi. Pariskunta ryntäs etesse. Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus vetämä pervopetterii päin kuano.
Rouva men ja avas ove. Siäl ol taas sama kaveri ja se kysys:
'Onks sul pillu?'
'On, miten nii?' vastas rouva uhmakkaasti.
Johon pervoks epäilty lausus:
'Sanotko sitte sil ukolles, et alkaa käyttämää sitä ja jättää mun akan rauhaan!'